A Aventura de Zé Carlos Bacamarte na Terra do Fogo Eterno

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Olha amigo, vo lhe contando
Agora um fato curioso
Do dia que, por querer,
Encontrei com o tinhoso

Tava eu vivendo assim
Da vida bem desgostoso
Nessa sofrida labuta
Sem contar nada de novo

De todas veiz que pelejei
Sempre saí vitorioso
E não tinha desafio
Qu’eu não vencesse com gosto

Nem coroné, nem jagunço
Nem cabocla me pareia
Só nunca tive saco mesmo
Pra papo de missa em igreja

Nunca fui cabra arrogante
Por favor, não me entenda mal!
Mas a graça dessa vida
É desafiar geral!

Eis que um dia caminhando

Passei na frente da capela

Ouvi o padre falano

Pras cadera e pras janela:

-Lucifér foi um arcanjo

Inteligente e garboso

Mas foi desafiar a Deus

E acabou como tinhoso!

Aí que eu fiquei pensando

Que mesmo do céu enxotado

O antigo anjo virou

Príncipe dos Desesperados

Pois com esse pensamento
Fiz eu logo um trabaio
Acendi 3 vela preta
enquanto olhava de soslaio

Pus um copo de aguardente
Invocando o Belzebu
Mas o tinhoso não veio…
Fiquei triste pra chuchu

Fui pra casa cabisbaixo
Dei um beijo na esposa
Me deitei igual raposa
Nem pendurei meus balaio

Foi aí, meu amigo,
Que algo estranho aconteceu!
Não sei se tava dormindo
Ou se sonambulei eu

Mas fui andando depressa
Num lugar escuro e quente
Quando a luz quase me cega
Lucifér na minha frente!

-Quem ouzas me invocar?
Disse o diabo furioso,
Lôro e lindo era ele
Tinha até os chifre lustroso

-Tu não lê meus pensamento?
Disse eu todo atrevido,
-Sou Zé Carlos Bacamarte.
Não espante os teus ouvidos!

Nunca nem ouvi falar!
Disse o diabo zombeteiro
-Seu sotaque não me engana.
Tu só pode ser mineiro!

-Uai hômi, como pode?
Tu acertou foi de primeira!
Fui criado em Matogrosso
Mas parido por mineira.

-Eu sou demônio ocupado
Tenho guerras pra fazer.
Diga logo o que tu queres
Ou vou mesmo me enfurecer…

-Seu diabo sou mineiro
Empresário e lutador!
Conquistei tudo na vida
Terras, trabalho e amor…

Mas pra dizer a verdade
Ando meio arrepiado
Achando que já nessa vida
Me está tudo acabado

Sempre tive todo gaiz
Pra correr atrás dos sonhos
Fui então ficando véio
Cada dia mais tristonho

Queria mesmo um desafio
Pra que animasse mais
Então vim aqui pro inferno
Pra vencer o Satanáis!

-Que mineiro atrevido!
Querendo chamar atenção…
Vamos aqui fixar os termos
Da nossa competição:

O primeiro que chegar
Num lugar que não existe
E de lá mesmo voltar
Ganha tudo, até meus chifre.

-Mas que desafio doido…
Como eu posso resolver?
Se o tal lugar não existe
Não tem nem como vencer!

E eu chorei amargamente
Pensando no que fazer
Vim pro inferno me gabando
…Só posso agora correr

Passei sebo nas canelas
Pensando que ia perder
Amor, posses e prazeres
Nunca mais iria ter

Acordei todo suado
Era pois um sonho vão!
Beijei a nuca da véia
Que valor teve isso então!

Afinal ter muitas coisas
Até tem o seu valor
Mas manter o que se ganha
É mostra-se merecedor

O diabo, meu querido,
Me ensinou uma lição
O desafio da vida
Não era a conquista, não!

O verdadeiro desafio
Era saber aproveitar
O muito ou o pouco ganho
Até minha alma ele levar.

A história acabaria
Aqui bonita e com lição
Mas A temível gargalhada
Ressoou por meu saguão…

Fui então ver o quer era
A procura foi em vão
Nada lá embaixo achei
Exceto um espelho no chão

Quando nele me olhei
Tinha cornos na cabeça
Mas a véia era  honesta
Inocente com certeza!

-Pois Zé Carlos Bacamarte,
Veja que cumpro meu trato:
Tu agora és o diabo
Vais fazer tudo que eu faço.

A voz seguiu seu discurso,
tinha mais o que dizer:
-Tenho férias atrasadas
Muitas coisas por fazer

Meu retorno, não aguardes
Ganhastes da aposta o quinhão
Afinal, fugir do inferno
Não é pra qualquer um não.

-Mas como posso ter fugido
Se o inferno é real?
-Homem deixe de bobagem!
Tu tá sonhando, animal!

 

Ode a Frida Kahlo

É isso mesmo pessoal: não é promoção, é edição comemorativa limitada!

Pomba Gira

Camisetas da Gretchen por apenas 3x de R$ 99,29! Você nunca viu nada igual!

Essa edição comemorativa, pessoal, é para celebrar os 150 anos de nossa heroína, Gretchen! Essa grande escritora que pintou dezenas de quadros de arte moderna no século XIX lutando contra a repressão da sociedade através das artes plásticas! Essa mulher louvável, que pegou AIDS várias vezes de seu marido Zé Pilintra e decidiu chutar o pau da barraca e viver sua vida pintando quadros sobre ter um caso com sua vizinha lésbica, e que hoje conseguiu sua emancipação na terceira idade como dançarina pornô do Gugu, recebeu ontem a maior honraria concedida pela TV brasileira: um abadá de piriguete.

Ao comprar a camiseta vocês coloboram com a excelente causa social de quitar os 14 meses de prestações devedoras da cirurgia dessa grande mulher, que agora é um homem decente e batalhador, que ganha a sua vida fazendo novelas na rede globo e surfando na praia de Copacabana! Um exemplo que trocou a AIDS pelos coliformes e estará competindo nas próximas paraolimpíadas da AACD como eunuco.

E não é só isso! Na compra de duas camisetas você só paga uma, na compra de duas você paga 3 e na compra de 3 camisetas você leva outra camiseta tamanho GG de brinde com direito a uma seringa cheia de AIDS pra você e um(a) acompanhante!

Vai ficar fora dessa ou prefere ser chamado de homofóbico? Ligue já!

As Aventuras de Satanildo

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Cruzando os céus, com sua vaca imaginária, lá vinha Satanildo, filho de Satanás, mãe do anticristo…

Vagando pela escuridão dos shoppings da rua Augusta em direção à ferrovia aquática de Juazeiro do Norte, de onde encontraria sua missão: içar a bandeira da Noruega no rêgo da Torre Eiffel que, na verdade, é uma velha freira disfarçada de Oscar Niemeyer.

– Oh, mas que terras distantes são estas que avisto de além-mar? – dizia Satanildo ao cruzar o Aqueronte e se deparar com o maior empecilho de sua jornada na qual orgulharia sua mãe, Satanás, uma velha coroca para a qual nenhuma de suas entregas de pizza era suficiente para torná-lo Marechal das Potestades: um acampamento infantil de menores de idade não tão menores assim, mas não grandes o suficiente para pagar os próprios impostos.

Sim, Satanildo estava em Ibipitanga em meio a um acampamento de adolescentes que se divertiam chafurdando em sua própria ignorância num concurso cruel de flatulência interestadual dentro da barraca 6 cujo odor subia como cheiro suave de gardênias misturadas a ovos podres em conserva até as narinas de Satanildo e lhe lembrava os bons tempos da infância onde dançarinas de axé desciam até o chão na banheira do Gugu pois, naqueles tempos, não haviam gays sobre a face da Terra e tudo era harmonia e paz, pois Malafaia nos dizia o quanto a vida era bela… Até o dia em que Lula Molusco retornou do abismo com 19 dedos e graças às suas obras aumentariam eternamente o preço da gasolina.

Quando se lembrou do ranço que os intestinos de sua mãe produziam ao amanhecer ocorreu a Satanildo que deveria pedir perdão por alguma coisa que não se lembrava de ter feito, planejado ou deixado de fazer. Mas Satanildo sabia que sua mãe jamais o perdoaria por ter abandonado a faculdade de engenharia… E para quê? Para fundar a Microsoft 2.0 e vender Windows Phone pirata na 25 de março.

Mas esses dias terminariam tão logo Satanildo descobrisse como passar incólume ante o malfadado acampamento.

– Tira uma foto de nóiz aí féi!!!

– Com o celular?

– Não! Com a sua bunda!

– Peraí que tá carregando a câmera…

– Ah, eu não quero sair na foto não. Meu cabelo tá uma bagunça. Vou pra minha barraca.

– Moço, faz silêncio aí que eu quero dormir, caraí!

– Moço, o povo não quer tirar foto não…

– Ah, vai. Tira só a minha aqui na barraca mesmo.

– Falou, lá vai…

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– Essa é minha oportunidade! Serei rico! Famoso! Milionário! Provarei minha existência aos humanos e abrirei uma filial do Subway que detonará todas as lanchonetes de 25 dos 26 estados brasileiros! É agora ou nunca! – Pensou Satanildo.

– Moço, que foto esculhambada é essa? Quem é esse que tava aqui atrás?

– Véi!!! Na moral… Não tinha ninguém lá quando eu bati essa foto… #medo

Enquanto os pequenos grandes enormes e minúsculos adolescentes se debatiam de terror, Satanildo pairava suavemente sobre as pastagens da lua com sua fome encantada pra um happy hour com Constantine e Padre Quevedo, que, eventualmente ordenhava suas vacas para pagar as prestações do FIES, ainda não quitadas…

Próxima parada: Rêgo da Torre Eiffel! E que comece o Apocalipse…

Vida Real e Tempos Difíceis

claro q vc fraga

Ultimamente não sei mais o que é real e o que é realidade… Esses dias mesmo comecei a questionar se bundas realmente existem ou são apenas o encontro das pernas com o quadril.

Saudades de quando o universo fazia sentido, féi… De quando as coisas não eram apenas aquilo que parecem, mas algo mais além do que seriam se não fossem exatamente o que são…

Por exemplo, do tempo em que gônadas eram apenas pequenas embarcações em Veneza que jamais te provocariam uma DST na garganta caso você fosse pescar sem preservativos. Do tempo que as histórias ainda começavam com “era uma vez, num lugarzinho no meio do nádegas, com sabor de chocolate, seios de terra molhada”…

E a vida se desgastava à medida que se enGOLIAS a si mesmo sempre que uma pedra ungida por Deus lhe acertasse a fresta entre o capacete e seu nervo ulnar mutante que desligava seu tronco encefálico ao alisar sua linda testa cheia de feridas causadas por lepra purulenta… Do tempo que Satanás não passava de uma cobra que podia ser facilmente apreendida pela carrocinha ligando para o controle de zoonoses…

Eram tempos difíceis, mas traziam consigo a monotonia de muitas cores e sons cuidadosamente interpretados como sendo a mesma coisa por mentes bífidas que destruíam a seu próprio “eu” em nome de um bem maior que na verdade… nem valia à pena. Sim, eram tempos difíceis, mas pelo menos nós tínhamos braços e não estávamos presos a uma máquina que diz aos nossos cérebros como é a realidade.

Ce fraga anatomia, féi? É muito fácil: anatomia é quem faz miau!

Morro de saudades daquele tempo, féi? Você não?

Chá de Camila

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INGREDIENTES:

*Uma Camila;

*Uma piscina de água fervente;

*Açúcar a gosto;

MODO DE PREPARO:

1 – Jogar uma Camila na piscina de água fervente e deixar totalmente submersa em infusão por 5 minutos.

2 – Com uma xícara, retire a quantidade de porções desejadas e adoce a gosto.

3 – Ao ouvir a sirene da polícia, diga: “-Eu sou inocente! Não matei ninguém não sinhô!

*Produto não indicado para lactantes.

**Chá de Camila é um medicamento. Leia a bula.

Esse medicamento é contraindicado em caso de suspeita de dengue.

Ode ao Thiaguin

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Cê fraga líquidos, véi? Thiaguin tem altos líquidos! líquido gasoso, líquido solido, líquido líquido, fraga véi?

O pai do Thiaguinho tem a carteirinha do uótergueiti, fraga?

Esses dia George Lucas, fraga, George Lucas, ligou lá: “E aí, pai do Thiaguin, me ajuda a escrever o episódio 4, 5, 6?” O cara é foda…

Cê fraga empresa de telefone, véi?

Thiaguin muda de numero a cada 25 segundos, sô!

Pai do Thiaguin tem a carteirinha da Anatel, fraga? Os cara da Anatel tudo liga lá pro pai do Thiaguin:

– Alô? Pai do Thiaguin? Como é q faz pra grampear os telefone do Zé Serra, da Dilma, do Maluf?

Pai do Thiaguin é foda!

Ele tem a carteirinha da CPI do mensalão, fraga?

Zé Dirceu liga lá pro pai do Thiaguin:

-Alô? Pai do Thiaguin? Aqui é Zé Dirceu, véi! Como é q faiz pra encher o cu de dinheiro?

Por isso q o Thiaguin vive mudando de número, véi. Aí ninguém rastreia quando ele foge da cadeia.

É, véi! Thiaguin tem a carteirinha do Prison Breik, fraga? Maicou Scófild, Lincol Banrrous, Bruno e Marrone, fraga?

Thiaguin ta demorando véi. Não atende o telefone. Thiaguin deve tá fugindo da cadeia de novo, no Titanic, pra Londres véi.

O cara entra no Titanic, altos morto-vivo reencarnado da década de 20 e esquece dos chegado, mano.

Já falei com ele:

-Thiaguin, cê é loko véi, fugindo da polícia na porra do Titanic?! Vai q os Iceberg cai do céu cheio das kriptonita muilo loka e vocês todos viram tartaruga ninja, véi!

Aí Thiaguin fala:

-Ah, pega nada não! Pega nada não!

Ja falei com Thiaguin:

-Cê vai morrer de loucura, Thiaguin! Vai morrer de loucura, morrer jovem, sem constituir família!

Cê fraga línguas véi? Pô, claro que cê fraga, né? Mas cê não fraga idiomas, sô!

Pai do Thiaguin fala todos os idioma, fraga? Inglês, Francês, Alemão, Turco Otomano Austríaco, Latim, Binário, Mímica, fraga? Todos os idioma véi! Todos os idioma!

Pai do Thiaguin tem a carteirinha do si si ei ei, fraga?

Os cara q viaja no tempo tudo liga pro pai do Thiaguin:

-Alô, pai do Thiaguin? Aqui é o Bill e Ted, mano. Como é q traduz o Codex Gigas pras língua gótica, sô?

Pai do Thiaguin é foda!

Oh, cê tem a carteirinha do Moulin Rouge, véi? Pai do Thiaguin tem a carteirinha do Moulin Rouge, sô. Tudo dentro da base da NASA lá do sítio do pai do Thiaguin, véi. Cheio de árvore, carro, striper. Tudo gado do pai do Thiaguin, véi.

Até a Dercy Gonçalves liga lá do inferno pro pai do Thiaguin:

-Alô, pai do Thiaguin? Vai chupar um canavial de rola, caralho!

É véi, pai do Thiaguin conhece o capeta, sô!

Cê fraga feriados, véi? …É feriados, sô! Aqueles que têm várias temporadas.

Thiaguin tem todas as temporadas da turma do Thiaguin, fraga? Pai do Thiaguin grava a turma do Thiaguin em tempo real véi!

Pai do Thiaguin tem a carteirinha do Big Brother, fraga? George Orwell liga lá pro pai do Thiaguin:

-Alô, pai do Thiaguin? Como é q eu faço pra espionar as casa e dominar o mundo, sô?

O cara é foda! Pai do Thiaguin tem a carteirinha do Pinky e Cérebro.

O pai do Thiaguin conhece os irmãos Write, fraga? Os cara tudo liga pro pai do Thiaguin:

-Alô, pai do Thiaguin? Como é q faz pra eu roubar o projeto do 14 bis?

Oh véi, cê fraga veículos?

Thiaguin tem a carteirinha do transporte público, fraga? Altas lotação voadora, ônibus, submarino, motoboy, espaçonave, fraga? Thiaguin viajou pra Marte na Kombi do pai dele. O pai do Thiaguin tem a carteirinha da área 51, fraga?

Os E.T. liga tudo pro pai do Thiaguin, véi! É sô!

-Alô, pai do Thiaguin? Aqui é o E.T.! E.T., Casa! Inch from roume!

Pai do Thiaguin tem a própria frota da interpraize, véi! Os cara de Estar Trek q arruma pra ele, véi! O cara tem a carteirinha da NASA. Doido demais, sô!

Dentro da interpraize do pai do Thiaguin cabe 6 frota de homem-elefante, 4 tiranossauro rex, 3 carregamento do Senhor da Guerra e 12 legiões urbanas, fraga?, só de prostitutas da rua Augusta véi.

Se enfileirar tudo dá 2 voltas na Terra! Meo! Muito doido! Muito doido, sô!

Falei com Thiaguin: Thiaguin, teu pai tem q economizar grana véi, vocês ficam adquirindo esses altos bens de consumo sô, a santa inquisição vai enrabar vocês uma hora, véi! Mas Thiaguin não acredita… Thiaguin fala:

– Pega nada não!  Pega nada não!

Mas sabe porque ele diz que “pega nada não”? Porque o pai dele tem a carteirinha do vaticano, sô!

Papa Francisco tudo liga lá pro pai do Thiaguin:

-Alô, pai do Thiaguin! Como é q faz pra excomungar o Maradona? O Richardson, o Pokémon de Jesus?

O cara é foda véi!

Thiaguin tá demorando sô…