Chá de Camila

INGREDIENTES:

*Uma Camila;

*Uma piscina de água fervente;

*Açúcar a gosto;

MODO DE PREPARO:

1 – Jogar uma Camila na piscina de água fervente e deixar totalmente submersa em infusão por 5 minutos.

2 – Com uma xícara, retire a quantidade de porções desejadas e adoce a gosto.

3 – Ao ouvir a sirene da polícia, diga: “-Eu sou inocente! Não matei ninguém não sinhô!

*Produto não indicado para lactantes.

**Chá de Camila é um medicamento. Leia a bula.

Esse medicamento é contraindicado em caso de suspeita de dengue.

O COQUETEL MOLOTOV MAIS PODEROSO DE TODOS OS TEMPOS

INGREDIENTES:

1 litro de leite

300g de Nescau

1 copo de 350 ml

1 tesoura sem ponta

1 colher

1 garrafa de Smirnoff Ice 250ml vazia

2 rolhas

1 amigo com intolerância a lactose

1 pá

1 quintal com terra cavocável

TUTORIAL

Convide seu amigo com intolerância a lactose para almoçar na sua casa. Ao chegar no recinto, diga que algum parente morreu e sua mãe não se deu ao trabalho de fazer compras ou deixar qualquer tipo de alimento para você ou o resto de sua família, mas deixe claro que ainda tem Nescau!

Faça cara de sem graça e convide seu amigo para “tapear a fome” com alguns copos de leite com Nescau pra não parecer que ele perdeu a viagem.

Nota: Seu amigo com intolerância a lactose tem que ser muito, muito, muuuuuito firmeza para a experiência dar certo porque ele precisa se prontificar a BEBER o leite com Nescau!

Agora que seu amigo aceitou sua proposta de ingerir leite com Nescau pra não fazer uma desfeita contigo, erga e corte aquela bordinha triangular numa das pontas da caixinha de leite com a tesoura sem ponta, pegue um copo de 350 ml e, com ajuda da colher, deposite 50g de Nescau e 230ml de leite. MEXA a mistura ao som de “I like to move it, move it” com a colher até ficar homogêneo . Caso seu amigo ache isso esquisito, diga pra ele que é uma superstição ou que você tem Transtorno Obsessivo-Compulsivo – como seu amigo é muito, muito, muuuuuito firmeza, ele vai entender. Agora dê o 1.º copo da mistura para seu amigo com intolerância a lactose beber.

Quando ele terminar de beber, repita o processo justificando que o 1.º copo foi muito pouco para quem ainda não almoçou e precisa pegar condução para voltar para Arujá. Seu amigo beberá para não fazer desfeita. Após o 2.º copo, já TOTALMENTE EMBRIAGADO, seu amigo não deve ser encorajado a dirigir nenhum veículo automotivo ou com rodas como, por exemplo: automóvel, motocicleta, motoneta, bis, bicicleta, carrinho-de-mão (papá-padabadabá), carrinho de roleman, skate, patins ou pula-pula. Faça seu amigo BEBUM ingerir o 3.º copo da mistura.

Se seu amigo estranhar que sobrou um pouquinho de leite e um pouquinho de Nescau, beba sem medo porque você NÃO TEM INTOLERÂNCIA À LACTOSE. Diga para seu amigo que você não liga de ter bebido pouco porque já tinha comido um pastel na barraca do japonês da esquina. Lembre-se, seu amigo é muito, muito, muuuuito firmeza!

Agora que seu amigo está totalmente embriagado, e portanto, sugestionável, ponha na tela do computador um vídeo do Beakman e diga para seu colega que você descobriu uma variante da experiência que o Beakman fez nesse vídeo. Note que nesse momento alguns odores estranhos devem estar sendo sintetizados por bactérias presentes no interior dos intestinos de seu amigo e eliminados de forma intensa e randômica. Dê a seu amigo a rolha e a garrafa vazia de Smirnoff Ice 250ml e uma rolha que encaixe perfeitamente na garrafa e instrua seu amigo sugestionável a eliminar sua substância gasosa no recipiente e fechá-lo toda vez com a rolha, até que a quantidade de gás comprimido presente no interior da garrafa a deixe cheia.

Após 5 minutos do enchimento da garrafa, se seu amigo ainda estiver demonstrando os mesmos sintomas de um paciente em estado crônico da síndrome do cólon irritável, dê a ele a 2.ª rolha.

Quando seu amigo for embora, pegue a garrafa, vá até o quintal e, com a pá, abra um buraco na terra grande o bastante para enterrar a garrafa COMPLETAMENTE.

Deixe a garrafa enterrada por 3 dias inteiros (72horas) e depois desenterre.

Pronto! O coquetel molotov mais poderoso de todos os tempos está em suas mãos! Por isso, TODO CUIDADO É POUCO! NÃO ABRA A GARRAFA! NÃO AFROUXE A ROLHA! NÃO USE A NÃO SER em caso de RISCO DE VIDA! Seus inimigos ficarão indefesos e estupefatos mas, ao quebrar a garrafa CORRA como se estivesse fugindo do fogo do inferno para não sofrer intoxicação!

Nota: nunca quebre a garrafa na presença de fogo – a sustânça presente em seu interior é ALTAMENTE INFLAMÁVEL!

P.S.: Essa experiência é uma homenagem a Lucas Silva e Silva.

Lucas Silva e Silva, 9 anos.

Lucas Silva e Silva, 25 anos.

Lucas Silva e Silva, 40 anos.

Lucas Skywalker, filho de Lucas Silva e Silva.

Um lembrete para tua alma:

Manifesto Incidental Contra a Sacanagem

Em estudo a ser publicado semana passada na Faculdade Luterana de Santo Antônio da Caatinga-PR, está sendo comprovado que o alto grau de sacanagem humana não passa da mais vil baitolagem!

Por exemplo, ao se estribuchar sexualmente com uma pessoa que já se estribuchou sexualmente com outros animais humanos, o indíviduo está, na verdade, se estribuchando sexualmente com todo o histórico sexual de seu parceiro. Levando-se em consideração que é altamente improvável manter relações com um parceiro do sexo oposto que seja ao mesmo tempo exclusivamente homossexual, conclui-se que, ao comerdes aquela piranha da sua faculdade na verdade estais comendo todos os galináceos que já a estribucharam anteriormente!
Acaso desejas tu também ser estribuchado excelentíssimo mano?

Assim sendo, a fim de evitardes uma vida de pederastia, apresentamo-vos aqui uma cartilha do governo estadual do município de Uganda-EUA com recomendações de como evitar tal tragédia em 7 passos:

1-Não traia sua namorada seu filho duma puta!
2-Ao escolherdes uma parceria para teus momentos de intimidade deves assinar um contrato de exclusividade na prestação de serviços e homologá-lo em 3 vias de igual teor com firma reconhecida em cartório.
3-Não traia sua noiva seu filho duma puta!
4-Não adulterarás!
5-Não traia sua mulher seu filho duma puta!
6-Não cobiçarás a mulher de teu próximo!
7-Não me obrigarás a xingar sua mãe seu filho duma puta!