O COQUETEL MOLOTOV MAIS PODEROSO DE TODOS OS TEMPOS

INGREDIENTES:

1 litro de leite

300g de Nescau

1 copo de 350 ml

1 tesoura sem ponta

1 colher

1 garrafa de Smirnoff Ice 250ml vazia

2 rolhas

1 amigo com intolerância a lactose

1 pá

1 quintal com terra cavocável

TUTORIAL

Convide seu amigo com intolerância a lactose para almoçar na sua casa. Ao chegar no recinto, diga que algum parente morreu e sua mãe não se deu ao trabalho de fazer compras ou deixar qualquer tipo de alimento para você ou o resto de sua família, mas deixe claro que ainda tem Nescau!

Faça cara de sem graça e convide seu amigo para “tapear a fome” com alguns copos de leite com Nescau pra não parecer que ele perdeu a viagem.

Nota: Seu amigo com intolerância a lactose tem que ser muito, muito, muuuuuito firmeza para a experiência dar certo porque ele precisa se prontificar a BEBER o leite com Nescau!

Agora que seu amigo aceitou sua proposta de ingerir leite com Nescau pra não fazer uma desfeita contigo, erga e corte aquela bordinha triangular numa das pontas da caixinha de leite com a tesoura sem ponta, pegue um copo de 350 ml e, com ajuda da colher, deposite 50g de Nescau e 230ml de leite. MEXA a mistura ao som de “I like to move it, move it” com a colher até ficar homogêneo . Caso seu amigo ache isso esquisito, diga pra ele que é uma superstição ou que você tem Transtorno Obsessivo-Compulsivo – como seu amigo é muito, muito, muuuuuito firmeza, ele vai entender. Agora dê o 1.º copo da mistura para seu amigo com intolerância a lactose beber.

Quando ele terminar de beber, repita o processo justificando que o 1.º copo foi muito pouco para quem ainda não almoçou e precisa pegar condução para voltar para Arujá. Seu amigo beberá para não fazer desfeita. Após o 2.º copo, já TOTALMENTE EMBRIAGADO, seu amigo não deve ser encorajado a dirigir nenhum veículo automotivo ou com rodas como, por exemplo: automóvel, motocicleta, motoneta, bis, bicicleta, carrinho-de-mão (papá-padabadabá), carrinho de roleman, skate, patins ou pula-pula. Faça seu amigo BEBUM ingerir o 3.º copo da mistura.

Se seu amigo estranhar que sobrou um pouquinho de leite e um pouquinho de Nescau, beba sem medo porque você NÃO TEM INTOLERÂNCIA À LACTOSE. Diga para seu amigo que você não liga de ter bebido pouco porque já tinha comido um pastel na barraca do japonês da esquina. Lembre-se, seu amigo é muito, muito, muuuuito firmeza!

Agora que seu amigo está totalmente embriagado, e portanto, sugestionável, ponha na tela do computador um vídeo do Beakman e diga para seu colega que você descobriu uma variante da experiência que o Beakman fez nesse vídeo. Note que nesse momento alguns odores estranhos devem estar sendo sintetizados por bactérias presentes no interior dos intestinos de seu amigo e eliminados de forma intensa e randômica. Dê a seu amigo a rolha e a garrafa vazia de Smirnoff Ice 250ml e uma rolha que encaixe perfeitamente na garrafa e instrua seu amigo sugestionável a eliminar sua substância gasosa no recipiente e fechá-lo toda vez com a rolha, até que a quantidade de gás comprimido presente no interior da garrafa a deixe cheia.

Após 5 minutos do enchimento da garrafa, se seu amigo ainda estiver demonstrando os mesmos sintomas de um paciente em estado crônico da síndrome do cólon irritável, dê a ele a 2.ª rolha.

Quando seu amigo for embora, pegue a garrafa, vá até o quintal e, com a pá, abra um buraco na terra grande o bastante para enterrar a garrafa COMPLETAMENTE.

Deixe a garrafa enterrada por 3 dias inteiros (72horas) e depois desenterre.

Pronto! O coquetel molotov mais poderoso de todos os tempos está em suas mãos! Por isso, TODO CUIDADO É POUCO! NÃO ABRA A GARRAFA! NÃO AFROUXE A ROLHA! NÃO USE A NÃO SER em caso de RISCO DE VIDA! Seus inimigos ficarão indefesos e estupefatos mas, ao quebrar a garrafa CORRA como se estivesse fugindo do fogo do inferno para não sofrer intoxicação!

Nota: nunca quebre a garrafa na presença de fogo – a sustânça presente em seu interior é ALTAMENTE INFLAMÁVEL!

P.S.: Essa experiência é uma homenagem a Lucas Silva e Silva.

Lucas Silva e Silva, 9 anos.

Lucas Silva e Silva, 25 anos.

Lucas Silva e Silva, 40 anos.

Lucas Skywalker, filho de Lucas Silva e Silva.

Um lembrete para tua alma:

As Desventuras de Tonho Cruize

Tonho Cruize sempre foi meu mano. Fizemos inclusive a 2.ª série juntos. Lembro-me como se fosse amanhã dos dias em que brincávamos de “polícia e ladrão” no recreio usando macarrão alho e óleo como arma. Me dói ver o quanto a vida sorriu pra Tonho, não um sorriso de alegria, mas de desdém…

Tonho nunca me pareceu totalmente normal, mas não era má pessoa. Seu gosto pela sétima arte lhe ensinou a fazer uso de seus dilemas existenciais e de seu incrível azar no amor como inspiração para as grandes bilheterias. As histórias começavam sempre como missões impossíveis, mas tinham formas maestrais de desfecho… Exceto quando Tonho era processado por violação de direitos autorais por conta de seu fascínio por aliens e agentes secretos.

Somos todos adultos responsáveis com vidas cheias de obrigações ridículas e empregos chatos, mas Tonho havia dado um grande beijo de língua babado no sucesso. Volta e meia nossa galera se reunia para sessões de descarrego no happy hour de sexta-feira e Tonho Cruize, nosso mano, nosso truta, nossa péda 90 sempre, vinha humildemente nos acompanhar. Isso até Tonho se enveredar pela birita… Desde então nada mais foi do mesmo jeito e já faz um ano.

Se eu fosse um narrador onisciente eu saberia que a maior parte dos problemas de Tonho com a bebida começou depois de levar um fora ao descobrir que a mulher que amava, na verdade, só estava usando ele pra voltar com o ex-namorado. Pobre tonho… Deletou até o facebook depois disso. Mas, como eu não sou um narrador onisciente, nem imagino o que se passa pela cabeça de Tonho, que se nega a falar sobre o assunto. É muito triste ver Tonho indo pro bar dia-após-dia, só…

Não julgue Tonho por sua barba mau feita e seu terrível odor de pinga, caro leitor. Tonho é gente boa, mas tem pobremaz com a pinga. A marvada acaba com ele nos dias de solidão. Pobre Tonho! Eu tentei levá-lo ao AA, mas de uns tempos pra cá ele me diz que prefere fazer seus filmes quando está chapado. Eu já acho que Tonho está precisando de um Psicólogo, mas Tonho tem ganhado pouco por causa da seca que tem impedido a gravaçação de seu novo projeto “Poeira em Alto Mar”, gravado simultaneamente em Ibipitanga, Guanambi e Ibotirama. Nem sei se ele poderia pagar o atendimento com os gastos que vem tendo com água mineral, durex e pagando lotação. Coitado! está numa vida dura…

Mas que diabos estou dizendo? Tonho é uma estrela de Hollywood! Se há algo errado é que Tonho se nega a receber ajuda. Ele insiste que só precisa fazer seus filmes pra poder comprar suas limusines de ouro e pagar o aluguel de suas casas com piscina e vista pro mar…

Se você assistir Vanilla Sky vai perceber porque Tonho Cruizou os braços perante a vida e ficou tão triste que pediu pra ser congelado vivo.

Me lembro de ter dito pra Tonho que em Ibipitanga não havia futuro para ele nem para a indústria do cinema, pedi insistentemente para que procurasse se casar com alguma universitária adventista do Unasp, campus 1, em SP, mas nãaaaaao , ele tinha que teimar atrás de um rabo de saia de qualquer piriguete de Ibipitanga! Agora tá aí se embriagando… De qualquer modo sei o que pobre Tonho está passando. Por mais que seus amigos digam que Tonho vai encontrar outra mulher que o mereça e que essa piriguete desgraçada, traidora, filha de belzebu, com certeza não era a mulher pra ele, Tonho perdeu a esperança. Procurou tanto sem achar o que não existe que se convenceu de que ele próprio é só mais um personagem de seus filmes, que sua vida nunca foi real…

Ainda ontem falei com ele por telefone e ele me disse que agora só acredita na cachaça e que planeja ir no brega e começar a vender droga pra pagar os cameramans de seus filmes… E por mais que eu pense que se Tonho for contar a vida dele em um filme será o melhor de toda a sua vida (e eu pagaria pra ver isso no cinema, e não é porque sou amigo de Tonho não!) eu preferiria que Tonho fosse feliz com uma esposa e o fruto de suas entranhas correndo pela casa, com seus pézinhos sujos de lama gritando: “Paaaai, eu quélu chocoiate!”

Vou sugerir pra Tonho que o filme se chame “Desventuras em Ibipitanga”… ou talvez “Coração abandonado no brega cheio da cachaça”? Não,  “Desventuras em Ibipitanga” fica melhor. Já aconteceu tanta coisa ruim na vida dele nesse lugar… Se bem que o segundo nome é tão mais fashion.

Tonho, em seu último momento de lucidez, tentou me dar um conselho ontem… antes de vomitar ao telefone todo cheio da vitamina. Lembro-me que ele disse: “Nunca diga que está confuso quando quer dizer NÃO… Ou o garçom trará mais uma dose e você pode não ter grana pra isso.” é um bom conselho pra Reginaldo Rossi nenhum botar defeito.

Hoje pela manhã Tonho Cruizou a ponte e se foi. Decidiu comprar uma moto, modelo americano Harley Daveson, sumir de Ibipitanga e procurar briga de bar em bar na esperança de que a raiva dê sentido a sua vida enquanto trabalha em seu novo filme autobiográfico e num projeto paralelo que ele pretende chamar de “Beber, Correr e Brigar”: a história de um caçador de recompensas que derruba traficantes na porrada em troca de dinheiro. Antes de partir, Tonho me disse que encontrou um novo motivo pra viver: Seu objetivo agora é xingar e bater em cada ser humano da Terra em ordem alfabética, afinal, é bom dar às pessoas aquilo que elas merecem.

Boa sorte amigo Tonho, e que Deus te abençoe!