Terror no Mini-Shopping

[Vinheta] No ar o seu programa diários de jornalismo da tarde: Balanço Específico! Balança os balangandãs!

[O jornalista Carlos Feitosa flagrado vendo conteúdo impróprio para menores em seu i-pod ao vivo]

Carlos: -Give to me baby! Give to me bitch! Epa! Já tamo no ar?! …Boa tarde! No ar mais uma edição do seu… bem, você já tá de saco cheio de saber o nome do programa, pôxa! Nossos repórteres agora ao vivo [não ao vivo mais tarde… afff] do Centro de Guarulhos tem mais informações ao vivo do terrível assalto ao Poli Pocket… digo, Shopping. É com você Maria Nilza!

Maria Nilza, the reporter: Pois é Carlos! Estamos aqui [muito feliz!] ao vivo fazendo cara de conteúdo acompanhando essa tragédia. Uma das reféns ao ser liberada pelos “assaltantes, sequestradores, terroristas internacionais, manos do gueto, da quebrada, tudo sangui boum, tá ligado?” se jogou num claro surto psicótico de cara na parede na saída do estacionamento, não se dando conta do bueiro aberto de 2 metros de largura e quarenta e deiz metru di profundidadi. Não se sabe como será o desfecho dessa história, mas nós torcemos por uma tragédia (que aí a audiência vai pras alturas)! E o céu é o limite! “Espaço, a fronteira final!” É com você Carlos!

Carlos: – Como é que é diretor? Temos imagens aéreas ao vivo? Põe na tela! Comercial Arlindo? Beleza… A gente volta pra acompanhar esse caso dentro de instantes mas parece que outra refém acaba de ser liberada e está a fugir do Shopping Poli de caiaque pelo rio Tietê! Você não pode perder! É çençaçionáu!

Grande Feirão de Medicamentos On The Pharma

Alô você, alô você! Amigo padecendo de tédio numa fila de banco! Você aí que se tortura na sala de espera do dentista! Você aí convalescendo nessa porcaria de fila de espera por um transplante de órgãos! Você aí se martirizando no trânsito porque não tem um smartphone 3g! Vc aí com seu radinho de pilha que não toca mp3 querendo dar uma voadora no desgraçado que faz a programação dessa merda de rádio que pensa que seu ouvido é penico!
Seus problemas acabaram! Chegou o çençaçionáu multi-player Devaneio 3000! Equipado com banda larga 3g, tocador de mídia universal, mp3,4,5,6,7,8,9, dízima períodica ao infinito e além!, calculadora e computador portátil! Crie sua própria programação!
Adquira já o seu totalmente de grátis num cérebro perto de você!
E aí você… enquanto espera começa a imaginar… E então você imagina sua vó! Sim a sua vozinha senil e demente num momento de sã lucidez querendo saber como chutar uma bola de capotão oficial da Fifa com aquela p#### de efeito de bola-curva que o Roberto Carlos faz (paaa-pa-pa-pa-pa-pa-paaa-pa) – Não esse Roberto Carlos, tô falando do daquele jogador da seleção de 98 sua surda, doida, maluca (é Bauru)!
Daí o que era pra ser um simples almoço de domingo se transforma numa tortura. Não numa tortilla, numa tortura mesmo, compreendido?! Você vai levar os pratos da sua ninhada familiar pra cozinha pq todo domingo eles tem q almoçar na frente da tv vendo futebol e, ao invés de entrar na cozinha onde vc entra? Onde? Na farmácia da dona Sílvia! Que excepecionalmente hoje distribuía folhetins impregnados de mensagens subliminares, e não tão subliminares que convenceriam até sua vó a entrar no exército! E agora?! Onde vc coloca os pratos? Me diga?!
E aquele seu amigo nada a ver q é cara do Mr. Bean? Não é que de repente o maluco vira garoto propaganda no feirão de medicamentos da farmácia da dona Sívia com  direito a dançarinas de hula-hula e tudo mais! Aquele jaleco branco que você sabe muito bem ter sido furtado diretamente do laboratório de anatomia da faculdade e aquela musiquinha irritante de propaganda de produto americano de $69,95 quando, de repente, você ouve um: “É isso mesmo! Grande feirão de medicamentos novos e semi-novos! A maior variedade em medicamentos usados, fracionados e enfrascados! Você não pode perder! Você nunca viu isso numa farmácia de manipulação antes! Se seu namorado não tem droga nenhuma, nós temos todas as drogas de q vc precisa! Não perca tempo! Entrega a domicílio e faz-se amarração para o amor! Traz a pessoa amada em até 7 dias! Mãe Benta: the most velha da região, é um oferecimento de cuuuuuuuuup noodles!
Aí vem outro deles! …Vc acha que é uma ambulância em emergência. A sirene ligada. o cara manobra tentando estacionar bem no ponto de ônibus em que você está. O mano firmêeeiza dá a ré e tem uma clínica de fisioterapia aí do lado. Aí você pensa: É um pássaro? É um avião? É uma emergência médica? Não! É cuuuuuup noodles! Rápido e discreto para comer em qualquer lugar! Inclusive dentro da ambulância, papito! Tá loko, neném!
AAAAhhh! PelamordiDeus parem com essa p####!
Desliga o devaneio e vai ler um livro!