A Aventura de Zé Carlos Bacamarte na Terra do Fogo Eterno

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Olha amigo, vo lhe contando
Agora um fato curioso
Do dia que, por querer,
Encontrei com o tinhoso

Tava eu vivendo assim
Da vida bem desgostoso
Nessa sofrida labuta
Sem contar nada de novo

De todas veiz que pelejei
Sempre saí vitorioso
E não tinha desafio
Qu’eu não vencesse com gosto

Nem coroné, nem jagunço
Nem cabocla me pareia
Só nunca tive saco mesmo
Pra papo de missa em igreja

Nunca fui cabra arrogante
Por favor, não me entenda mal!
Mas a graça dessa vida
É desafiar geral!

Eis que um dia caminhando

Passei na frente da capela

Ouvi o padre falano

Pras cadera e pras janela:

-Lucifér foi um arcanjo

Inteligente e garboso

Mas foi desafiar a Deus

E acabou como tinhoso!

Aí que eu fiquei pensando

Que mesmo do céu enxotado

O antigo anjo virou

Príncipe dos Desesperados

Pois com esse pensamento
Fiz eu logo um trabaio
Acendi 3 vela preta
enquanto olhava de soslaio

Pus um copo de aguardente
Invocando o Belzebu
Mas o tinhoso não veio…
Fiquei triste pra chuchu

Fui pra casa cabisbaixo
Dei um beijo na esposa
Me deitei igual raposa
Nem pendurei meus balaio

Foi aí, meu amigo,
Que algo estranho aconteceu!
Não sei se tava dormindo
Ou se sonambulei eu

Mas fui andando depressa
Num lugar escuro e quente
Quando a luz quase me cega
Lucifér na minha frente!

-Quem ouzas me invocar?
Disse o diabo furioso,
Lôro e lindo era ele
Tinha até os chifre lustroso

-Tu não lê meus pensamento?
Disse eu todo atrevido,
-Sou Zé Carlos Bacamarte.
Não espante os teus ouvidos!

Nunca nem ouvi falar!
Disse o diabo zombeteiro
-Seu sotaque não me engana.
Tu só pode ser mineiro!

-Uai hômi, como pode?
Tu acertou foi de primeira!
Fui criado em Matogrosso
Mas parido por mineira.

-Eu sou demônio ocupado
Tenho guerras pra fazer.
Diga logo o que tu queres
Ou vou mesmo me enfurecer…

-Seu diabo sou mineiro
Empresário e lutador!
Conquistei tudo na vida
Terras, trabalho e amor…

Mas pra dizer a verdade
Ando meio arrepiado
Achando que já nessa vida
Me está tudo acabado

Sempre tive todo gaiz
Pra correr atrás dos sonhos
Fui então ficando véio
Cada dia mais tristonho

Queria mesmo um desafio
Pra que animasse mais
Então vim aqui pro inferno
Pra vencer o Satanáis!

-Que mineiro atrevido!
Querendo chamar atenção…
Vamos aqui fixar os termos
Da nossa competição:

O primeiro que chegar
Num lugar que não existe
E de lá mesmo voltar
Ganha tudo, até meus chifre.

-Mas que desafio doido…
Como eu posso resolver?
Se o tal lugar não existe
Não tem nem como vencer!

E eu chorei amargamente
Pensando no que fazer
Vim pro inferno me gabando
…Só posso agora correr

Passei sebo nas canelas
Pensando que ia perder
Amor, posses e prazeres
Nunca mais iria ter

Acordei todo suado
Era pois um sonho vão!
Beijei a nuca da véia
Que valor teve isso então!

Afinal ter muitas coisas
Até tem o seu valor
Mas manter o que se ganha
É mostra-se merecedor

O diabo, meu querido,
Me ensinou uma lição
O desafio da vida
Não era a conquista, não!

O verdadeiro desafio
Era saber aproveitar
O muito ou o pouco ganho
Até minha alma ele levar.

A história acabaria
Aqui bonita e com lição
Mas A temível gargalhada
Ressoou por meu saguão…

Fui então ver o quer era
A procura foi em vão
Nada lá embaixo achei
Exceto um espelho no chão

Quando nele me olhei
Tinha cornos na cabeça
Mas a véia era  honesta
Inocente com certeza!

-Pois Zé Carlos Bacamarte,
Veja que cumpro meu trato:
Tu agora és o diabo
Vais fazer tudo que eu faço.

A voz seguiu seu discurso,
tinha mais o que dizer:
-Tenho férias atrasadas
Muitas coisas por fazer

Meu retorno, não aguardes
Ganhastes da aposta o quinhão
Afinal, fugir do inferno
Não é pra qualquer um não.

-Mas como posso ter fugido
Se o inferno é real?
-Homem deixe de bobagem!
Tu tá sonhando, animal!

 

Manifesto Incidental Contra a Sacanagem

malafaia-homofobia

Em estudo a ser publicado semana passada na Faculdade Luterana de Santo Antônio da Caatinga-PR, está sendo comprovado que o alto grau de sacanagem humana não passa da mais vil baitolagem!

Por exemplo, ao se estribuchar sexualmente com uma pessoa que já se estribuchou sexualmente com outros animais humanos, o indíviduo está, na verdade, se estribuchando sexualmente com todo o histórico sexual de seu parceiro. Levando-se em consideração que é altamente improvável manter relações com um parceiro do sexo oposto que seja ao mesmo tempo exclusivamente homossexual, conclui-se que, ao comerdes aquela piranha da sua faculdade na verdade estais comendo todos os galináceos que já a estribucharam anteriormente!
Acaso desejas tu também ser estribuchado excelentíssimo mano?

Assim sendo, a fim de evitardes uma vida de pederastia, apresentamo-vos aqui uma cartilha do governo estadual do município de Uganda-EUA com recomendações de como evitar tal tragédia em 7 passos:

1-Não traia sua namorada seu filho duma puta!
2-Ao escolherdes uma parceria para teus momentos de intimidade deves assinar um contrato de exclusividade na prestação de serviços e homologá-lo em 3 vias de igual teor com firma reconhecida em cartório.
3-Não traia sua noiva seu filho duma puta!
4-Não adulterarás!
5-Não traia sua mulher seu filho duma puta!
6-Não cobiçarás a mulher de teu próximo!
7-Não me obrigarás a xingar sua mãe seu filho duma puta!

Cuidado com Homem-Aranha 3! Pode Ser Fatal!

“Grande campanha de oração pelas causas impossíveis”!

… Ou ao menos era o que dizia a faixa em frente à igrejinha da Santa Libertação em Jericó-MG*.

Poucas vezes se reuniriam nomes de tanto poder espiritual como o do reverendo SS. Conhecido por seu dente de ouro, presente de um milagre divino, em sua boca não tão divina, o reverendo SS realizava proezas pela imposição de mãos e oração com o poder de Deus.

Eram 20h e eu me perguntava se aquilo realmente faria algum efeito, mas tinha fé, apesar do leve constrangimento quando as pessoas começavam a falar engraçado e rodopiar lançando perdigotos santos aos quatro ventos. Eventualmente o reverendo SS colocava a mão sobre a cabeça de algum dos fiéis que perdia o controle motor e lançava-se ao chão. Mal sabia eu que seria o próximo agraciado com a perda do controle motor sem propósito aparente.

Impondo as mãos em um a um do círculo, o reverendo finalmente se aproximou de mim, impôs suas mãos sobre minha cabeça e eu me senti como se caísse em minha cama sonolento e sem conseguir mover um músculo do pescoço pra baixo. Para me resguardar do rigor da gravidade, ao cair, o reverendo me segurou e me pôs delicadamente no chão junto aos outros fiéis, pelo que lhe agradeci com um “obrigado” antes de tocar o chão. Seu rosto com uma expressão austera e convicta precede duras palavras que me deixaria de aviso:

– Você realmente devia deixar de ir ao cinema. Especialmente se for pra ver o Homem-Aranha 3!
– Eu ouvi dizer que é um bom filme.
– Não vá ao cinema! – ele me disse.
– Pode deixar que eu vou ver sim! – repliquei meio surdo.
– Não vá ao cinema! Especialmente se for pra ver o Homem-Aranha 3! Pode ser fatal! – ele me adverte.

Após o aviso, desperto ciente de que eu deveria ligar para minha namorada imediatamente e lhe avisar para evitar os cinemas até que alguma desgraça seja noticiada nos jornais e tudo volte a ser como antigamente.

São quase 5 da manhã e foi tudo um sonho… Um sonho que me fez acender as luzes e ligar o computador para assistir That 70’s Show tentando esquecer o terror de tão enfática advertência… “Cuidado com Homem-Aranha 3! Pode Ser Fatal!”
Nem me lembro da última vez que pensei em ir ao cinema. Não leio Homem-Aranha há meses, nem vejo tv. Mas o aviso ecoou de tal forma em minha mente que me recordei… numa noite qualquer há 3 anos ou mais eu estive num cinema e vi esse filme. Hoje eu finalmente entendi o aviso…

Inchu – The Movie

Enchuí  -  Polybia_occidentalis,I_JP6646
Nota Cultural:
Inchu/Capuchu – Inseto Himenóptero. Vespa social da família dos vespídeos, de coloração negra e formas variantes de grafia: inxu, inchu, enchu e enxu.
Nomes Científicos: Myschecyttarus ater e Polybia emaciata.

Logotipo, vinheta e narração:

Columbia Tristar International Television apresenta…
[bzzzzzz]
…Um filme de horror como você nunca viu!

[bzzzzzz]
[Save us!]

[bzzzzzz]

[- Where is Jarry?
– Aaah!
– Where is that motherfucking piece of shit? Answer!
– He is…
– Just say it!
– He is inside… THE BALCÃO!]

[bzzzzzz]

Um filme de Stupid Spielberg

[bzzzzzz]

Baseado na Obra de Stephen Queen:

[corte de imagem pra enxame em cima de cadáver dentro de um balcão de vidro]

Inchu!
O filme…

Vc nunca mais vai querer entrar numa parede com roupa de mergulhador!

Inchu
O filme

[- What about Lenny?
– Sorry, I don’t speak English.
– Saaay it!
– Ele morreu dos espasmo durante a convulsão…
– Noooo! Not Lenny!
– Espera aí, como você entendeu o que eu disse?]

[bzzzzzz]

(música de fundo sinistra)

Inchu
O filme…

Primeiro de Abril nos cinemas.

Suicidal Way of Life Biological Testers apresenta…

NEW BIOLOGICAL CHOICE:
Após o sucesso de “NA LATRINA DO AMOR”, A FRIA SOPA DA VINGANÇA, patrocinada pela SUICIDAL WAY OF LIFE BIOLOGICAL TESTERS:”SE VOCÊ JÁ OUVIU FALAR DE NÓS, ENTÃO VOCÊ ESTÁ MORTO!”, apresenta a história real da trajetória de sucesso de uma BUNDA rumo à Presidência do Sistema Nervoso Central!
…Afinal, SUCESSO se faz com SANGUE, SUOR E FEZES! Não necessariamente nessa ordem…
bing bing bing
Vêm aí, de Bing Bing Biiiing Coelho Ricochete, a nova novela das 9h e 35min: NEW BIOLOGICAL CHOICE.
Estréia anteontem: Não perca!